O ANALISTA DE BAGÉ

O ANALISTA DE BAGÉ

- Se abanque, no más – disse o analista de Bagé, indicando o divã.

- Eu, ahn, prefiro ficar de pé – disse o moço.

- Se abanque, índio velho, que ta incluído no preço.

- Não, obrigado.

- Deita aí! – disse o analista de Bagé, empurrando o paciente, que caiu de costas no pelego.

O analista de Bagé sentou na sua banqueta e começou a picar fumo para o palheiro. Como o moço não dissesse nada, falou:

- E então? Desembucha.

- É que eu tenho um probleminha...

- Probleminha só pode ser o moleque pequeno.

- “Moleque”?

- A peça. O trabuco. O Oduvaldo.

- Ah. Não, não é isso.

- Então o que é tchê? Depressa que eu to com a salinha cheia de louco.

- Bem, é que eu...

- O que?

- Eu desde pequeno tenho um problema de incontinência...

- Incontinência?

- Eu ainda faço xixi na cama...

Nisso o analista pulou e gritou:

- Meu pelego!

E levantou o divã por uma ponta, despejando o paciente no chão.

...

Outra vez entrou um senhor no consultório, deitou no divã e contou que ultimamente estava se comportando de modo estranho.

- Me aposentei, doutor. E um dia, não sei porque, me deu vontade de pintar o cabelo de caju.

- Sei – disse o analista de Bagé, sem tirar a bomba de chimarrão da boca.

- Comecei a usar roupas assim. Camisa aberta até aqui em baixo...

- Tô ouvindo.

- Medalhão no peito...

- Pensei que fosse devoção.

- E me deu esta vontade de só andar com rapazes...

- Sim.

- Me diga, doutor. Eu sou homossexual?

- Não existe gaúcho homossexual.

- Mas a gente vê tantos por aí...

- São as correntes migratórias. Tu não tem nada, índio velho. Precisa é arranjar um passatempo. Colecionar selo. Ou medalhão, pra não perder os que já tem. Vai pra casa e sossega, tchê!

- Se eu fosse homossexual, nem sei o que fazia. Acho que me jogava por essa janela!

Aí o analista de Bagé tapou a janela com o corpo e ameaçou:

- Te fresqueia. Te fresqueia! (VERÍSSIMO, Luis Fernando. O Analista de Bagé, Porto Alegre : L&MP Editores, 1995, p. 99)