FRASES DE MILLÔR FERNANDES

FRASES DE MILLÔR FERNANDES

Por Marcia - Cartam Capital

Escrever sobre Millôr Fernandes não é tarefa fácil. Escritor ou jornalista? Chargista ou humorista? Tradutor ou dramaturgo? São muitas as facetas. Mas escolher as melhores frases e pensatas feitas pelo guru do Méier, como ele se definia, talvez seja a missão mais inglória – e isso serve de aviso para os candidatos a biógrafos do artista.

Millôr inventou, além do frescobol (que jurava ser cria dele), frases curtas, certeiras e inesquecíveis – isso num tempo em que Twitter era só pio de passarinho (em inglês).

Em seu site oficial, hospedado no portal UOL, Millôr contava sua vida de modo seco, entre o cômico e o azedo. Até para narrar o episódio da morte da mãe, quando só tinha dez anos: “Sozinho no mundo tive a sensação da injustiça da vida e concluí que Deus em absoluto não existia”.

Para homenagear o autor, CartaCapital selecionou algumas das mais famosas frases escritas pelo artista morto na terça-feira 27, aos 88 anos (leia mais AQUI). Mas lembre-se: é só aperitivo. Millôr, definitivamente, não é definitivo.

POLÍTICA

• Faço questão que o ministro brasileiro me batize nas águas do Rio Jordão, em Israel. Cada um tem o São João Batista que merece.
• Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados.
• Pra acabar com o desemprego, o Planalto tem que, primeiro, acabar com o desentrabalho.
• Quem se curva diante dos opressores mostra o traseiro para os oprimidos.Enquanto o Lula só fala no futuro, nós aqui repetimos: o Brasil tem um gigantesco passado pela frente.
• O Brasil é um filme pornô com trilha de Bossa Nova.
• De todos os países do mundo, o Brasil é o mais rico em pobres.

HUMANIDADE

• O homem é um animal inviável.
• Nunca ninguém perdeu dinheiro apostando na desonestidade.
• A Justiça é um sistema de leis legalizando a injustiça.
• Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem.
• O homem é o único animal que ri.
• Às vezes você está discutindo com um imbecil… e ele também.
• Quem avisa é fofoqueiro.
• Não há canalhas nos cemitérios.

ECONOMIA

• O aumento da canalhice é o resultado da má distribuição de renda.
• Quando acabarmos de comer o queijo vamos distribuir ao povo todos os buracos.
• Banqueiro que tem escrúpulos em ganhar dinheiro de qualquer maneira é um traidor da classe.
• Nunca tantos deveram tanto a tão porcos.
• O Balanço é uma mentira contábil.
• Quem trabalha não tem tempo de ganhar dinheiro.

CIÊNCIA E RELIGIÃO

• Está bem que você acredite em Deus. Mas vai armado.
• Não existe pensador católico. Não existe pensador marxista. Existe pensador. Preso a nada.
• Fiz três revoluções, todas perdidas. A primeira contra Deus, e ele me venceu com um sórdido milagre.
• Fobia é um medo com PhD.
• Especialista é o que só não ignora uma coisa.

SEXO

• Na casa do vizinho sempre sobra excitação.
• De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência.
• Sensualidade é aquilo que antigamente havia no ato sexual.
• Uma casa fechada é uma casa aberta a todas as práticas.
• A promiscuidade só existe quando uma mulher – homem não! – perde a conta do número de homens com quem esteve.
• Antes de Freud o sexo era um pecado maravilhoso. Agora é um enrolo tedioso.

MEIO AMBIENTE

• Preservar a Amazônia é mole. É só, antes, reflorestar a cabeça dos madeireiros.

FILOSOFIA DE VIDA

• A alma enruga antes da pele.
• O otimista não sabe o que o espera.
• Nunca deixe pra amanhã o que pode deixar hoje.
• Em dúvida, blefe.
• Metafísico é o sujeito que demonstra a existência de uma coisa que não existe.

CULTURA

• Os eruditos tiveram apenas que proibir o povo de falar errado.
• Antigamente os animais falavam. Hoje escrevem.
• Ontem, ontem tinha agá, hoje não tem. Hoje ontem tinha agá e hoje, como ontem, também tem.

GEOGRAFIA

• No Brasil o sol nasce pra todos. A chuva, só pro sul do país.
• Na alta do mar até rio afoga.

TECNOLOGIA

• O relógio é um aparelho movido a infinito.
• Internet. Aberta pro mundo, alheia ao que a faz.
• Meu primeiro computador: um XT a vapor, considerado por muitos uma extraordinária peça de ficção científica.
• Só depois que a tecnologia inventou o telefone, o telégrafo, a televisão, a internet, foi que se descobriu que o problema de comunicação mais sério era o de perto.
• A televisão é uma maravilha tequinológica (sic) que levou ao extremo o barateamento da popularidade.
• Três coisas que derrotam os computadores: estrelas no céu, grão de areia na praia, idiotas no mundo.

GASTRONOMIA

• Abacate, com açúcar, é considerado a fruta mais doce do Brasil.
• O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.

VIDA E MORTE

• Nenhum humorista atira pra matar.
• A juventude é mais bonita quando o cara fica velho.
• Sempre me achei um homem totalmente livre; mas ontem um guarda me convenceu do contrário.
• Depois de morrer meus descendentes poderão dizer com orgulho: “Ele não fez nada que merecesse a Ordem do Mérito!” 
• Quando um cara fica velho é pro resto da vida. E cada dia fica mais velho.
• Todo homem nasce original e morre plágio.
• Morrer é uma coisa que se deve deixar sempre pra depois.
• De madrugada esta minha avenida, tão comprida, desemboca no além.

Fonte: Blog de Luis Nascif